Estella's Innisfree

翻出去年听的歌无论是swan dive还是innocent mission仍然喜爱地无以复加．

今年却甘愿掏钱在网上订购中国自己的独立厂牌的首张ＣＤ．

制作无法用精美来形容，配乐无法用声势浩大来描述．只是淡然真实好听．

露水十一，向众姑娘儿们推荐．

有时侯我明白自己很多时候只是需要一本书，一只ipod video，放着几千首歌都不会爆的那种．然后便不再那么缺少安全感．可以勇敢地面对世界．

 可是，不买东西我也活不下去哎．．．．ＴＢ就是拉动不断的骗我的钞票～

我即便完全没有野心要成为钻石买家，但仍然不可遏制．

下半年只在杭州大厦买过一件猫牌毛衣其他便全是依仗它拉．其乐无穷．

弄的来血拼都变的可有可无的．

Ｐ．Ｓ：ＤＱ的新品蓝莓诱惑毛好吃，又低脂，如果花上两块钱加香蕉片，那味道更是啧啧啧．．．．

也许那物质上的优越感成为了巨大的魔鬼．

今年桂花开得分外迟.也许它们深知不紧揪那秋天的尾巴这一季的灿烂便要葬送于寒风之中.

于是迫不及待,争先恐后.却也成全了又一年秋天的完满.

算是或多或少有些体会到郁达夫先生写此篇文章时的心境:风雨飘摇,再动人的良辰美景也只能如这些迟桂花般散落一地.怪可惜.却也无奈地很.

过于浓烈的迸发总是毁灭地惊人.譬如萨冈,譬如兰波.

一转眼,初冬的暖阳洒遍我的房间.淡淡地却也惬意.

成长的印迹与疼痛,甜蜜与忧愁都早已尝遍,自如,自我与自得其乐.渐渐抽离却也不愿害怕.

某人说我是个任性与韧性的孩子,大抵便是如此.

董桥有一段评述屠格涅夫文章的话语说的真是好:

念他的小说如同看苏绣,想及那纤细的手白嫩的人.干净是好的,人和文一样要干净,象屠格涅夫,象初恋.

然后便列举小说初恋中的几个选段.读毕,恍如隔世.

YLL打电话给我时,我并不是那么情愿地将它接起.

只听见她很兴奋地说:WY,有个人很想你哎.

我和她向来没有交集，所以不知道那个想念我的人是谁也着实猜不出来.

然后,便听见miss fei那一贯熟悉的声音．我是那样激动．激动地眼泪瞬间流了下来．

掐指算来，她也年近花甲，听上去却仍然是那样的意气风发，如同８年前那般不可一世中却多了一份亲切．

她对我却是一直一直那么好那么好．即便周遭的同学总是抱怨她凶的很严格的很．

这么多年经常不自觉地想到她,如故人一般地想念.

因为疏忽和性格中不主动的弱点我已经错过了太多.通常都只能在梦里和她们相会.

每每醒来,内心便是酸楚不已迫不及待地希望回到从前.

当时小小的我总是躲在feifei的办公室里问她借把梳子要个夹子帮她批个作业聊会小话很轻松地逃避课外活动那痛苦的跑步．

几乎每天如此然后一眨眼初三就这样过去．

仅仅如此却再也没有交集．我也只能靠言语来回忆些什么．

后悔药是因为无处寻觅才显得弥足珍贵．

feifei在电话里总是对着我说：我们ＷＹ是好孩子是乖乖女是最棒的．我总是相信你．．．．

我很庆幸的是自己的确很少改变，虽然在这５，６年中有挫折有彷徨有迷惘有伤害有混乱．

anyway,我还是费老师欢喜的那个小姑娘，那个她记忆中倔强直接可爱开朗笑容灿烂的孩子．

费老师，我们马上就来看望您拉～

在不到一年中.亲近的家人朋友相继cancer.

这次．上帝竟然把他那残酷而万恶的死亡之手指向了我亲爱的外公．

落寞地看着周遭那洋溢青春和幸福的蓬勃与朝气．

即便我很明白：人出生无法摆脱的唯一选择便是死亡．无论何种体验都是不可逆转地接近hades．

即便存在主义斗士把死亡重新认识地如此高尚和意义非凡．使那些活着时深处绝望悲伤的人们拥有莫大的安慰，不必怀着遗憾与羞耻之心，而是雀跃无比地奔向极乐世界，得到实实在在的解脱．

即便MALT cancer只是最轻微最低度分化最良性的淋巴瘤．

即便只是做几次化疗５年生还率便能达到９０％以上．

我有太多理由可以安慰自己．无论是那些古往今来被证明多次的真理还是拿在手上确确实的病理报告．

却仍然无法就此莫名地乐观．

怪我生性脆弱也好畏惧死亡也罢．

在如此时刻,理智确是无法和情感抗衡的.

看着许多美好的日子和熟悉的亲人逐渐淡褪,什么道理都明白却还是希望能够紧紧扯住他们的衣角永远不放开.

也许是我不经意间蹉跎了太多过往.如今后悔也太过苍白.

anyway.还是要看见外公的长寿白眉．听着他喋喋狄德罗的美学观．吃着香喷喷的妈妈永远烧不出来的糖醋菜儿．

只是，千万不要丢下我．足矣．

陡然回到高中般的生活.

上课上课上课还是上课.随即便是排山倒海的作业.

其他事情顿时了无生趣.

各式中年男子老师看了都让人生厌.

顺便和莺大宝八卦一句:齐宣王还会教你擦黑板的正确方法哦!有时间多练习吧.

唯一安慰的便是今天晚上回到家Z的自制丰盛大餐,西兰花很好吃值得表扬.

花信之年.好好读书.